• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:36 

«Никогда!
Запомните: никогда не пытайтесь поймать падающий кактус!»



«Ты — руины...развалины... Тебе нужен покой. Как Мастеру.
Я подозреваю, что твоя жизнь — на самом деле вовсе не ТВОЯ жизнь. Мне кажется, ты по своей природе — мещанка (в хорошем смысле этого слова): хороший муж, дети, борщи, внятные отношения, регулярный традиционный секс.
А жизнь у тебя была бурная и с приключениями. Но это — не твоё.
Ты пережевана этой не своей жизнью и выплюнута.
Но, при этом, ты до сих пор находишься в плену у своих иллюзий о том, какая жизнь тебе нужна. Хотя чего уж тут проще: тебе нужен аромат пирогов на кухне и поливать фикус.
К тому ж, ты труслива. А это показатель НЕсклонности к приключениям в отношениях.
Но ты села в болид, понеслась...и разбилась. А тебе вместо болида нужен был самокат. Тот, для кого болид — призвание и предназначение, тот ловит кайф и адреналин. И не разбивается».

Сначала я растерялась. Потом, как и положено, взъярилась. Затем немного попугалась: ведь, я умудрилась внушить столь непоколебимую уверенность в человека, с которым общалась если не ежедневно, то вполне себе регулярно. И при этом я никогда не врала, не придумывала о себе историй в стиле фентэзи, не старалась приукрасить имеющую место действительность, дабы выглядеть наряднее и завлекательнее. Мне это было просто не нужно (будь бы нужно — не погнушалась бы! ). Однако я, тем не менее, разрешила думать о себе ТАК. Соответственно, даже если сознавать это и весьма прискорбно, все вылезшие наружу косяки — только мои...
Правда, установление «косяковой» принадлежности не помешало мне разгневанно потрясти кулачками и повопить, краснея нахмуренным лобиком и топая (пусть и чисто виртуально) ногами.
Это я-то труслива? Я?
Впрочем, вполне возможно, что мой экстрим испечен несколько по иному рецепту, но это и есть то самое блюдо, которое «вкусно» для меня, даже если вкус мой далеко не безупречен... И именно от него - такого - я всегда получала и продолжаю получать то искреннее и ни с чем не сравнимое удовольствие, которое было обозначено в оценке моей личности, как НЕсклонность к приключениям.

Ах, да! НЕсклонность к приключениям в отношениях... Пардон муа!
Ну, конечно же! Это, ведь, не я постоянно вляпываюсь в весьма сомнительные взаимные соприкосновения с людьми абсолютно непредсказуемыми, ломая голову над тем, что ими движет, и вывертывая при этом свой мозг наизнанку? А, между тем, мне следовало б смиренно поблагодарить моего собеседника за его интуитивную прозорливость, ибо самой мне так и не склалось догадаться о том, что причина всех тридцати трех моих несчастий в непонимании собственного призвания: каждодневно поливать благодарный за заботу о нем фикус, стирать наскоро собранные по всему дому носки и греть с любовью тапочки к приходу с работы моего кормильца-поильца...

...Я остываю быстро. Потому ору я недолго, рыдаю коротко, ногами топаю громко, но непродолжительно. Не успев разгладить угрюмые складки на своем уже светлеющем челе, я вдруг очень кстати вспомнила про поджопник. Очень кстати, потому что это был, скорее всего, не он. Но я умею оборачивать обстоятельства в свою пользу.
К тому ж, какие б мысли не вились в моей беспутной голове, я меньше всего желаю оправдываться. Ибо реабилитация себя в чьих-то глазах всегда в чем-то сродни оправданию. Объяснять что-то стоит лишь тому, кто хочет понять. Вот почему даже самый дурацкий вопрос для меня частенько куда предпочтительнее самого умного, на первый взгляд, утверждения. Не задавая вопросов, мы волей или неволей обрекаем себя на массу рисков. И, наверное, главным (и самым жестоким из них) является искренность заблуждения. Но, самое забавное, что только мы сами можем эти свои заблуждения развеять. Если захотим. Пытаться же разрушить чьи-то чужие — стрельба горохом по стенам, сложенным из валунов-дикарей, добытых в аллювиальных отложениях.

И хотя мне немного грустно, я настырно катаю на языке слово «perdonare”. Мне нравится, как оно звучит, хотя я — не поклонник итальянского. Однако есть в вышеупомянутом омофоне (если брать его фонетическую двусмысленность) некая очень четкая и почти «русская» ассоциативность, куда более направленная, чем в элегантном французском “adieu!”

...Сегодня я купила себе маленький фикус. Я знаю, как его назову. Поджопник-то, несмотря ни на что (а, скорее, и вовсе - вопреки!), все-таки случился! Мне часто прилетает то, что в данный момент необходимо. Поливая неприхотливое растеньице, опрыскивая и окучивая его, я буду вспоминать того, кому оно обязано своим появлением в моем доме. Только б не засох, когда бес в ребро вдарит...

15:14 

Любопытная мысль пришла мне недавно в голову: нельзя взять фальшивую ноту, если не страшишься потерять. Отсутствие страха гарантирует свободу, а свобода, как и любая независимость, дает право на импровизацию. Только любимых щадят, не понимая, что «тех, кто нас любит, щадить нельзя: им сразу же начинает казаться, что их отстранили»... Когда дело касается чувств, наш ангел-хранитель отходит в сторону. Может быть, потому что любящий — всегда камикадзе. Это, не любя, мы вольны. Любя же, мы сами ограничиваем свои выборы...

И отстраняем тех, кого любим.

13:57 

Общалась вчера с одним давним приятелем. И где-то ближе к концу разговора он бросил: «И потом, ты меня приручила»… Я испытала прилив мгновенной ярости и желание туго натянуть вожжи. Каково это, когда тебе, помимо твоей воли, буквально силой пихают в руки скипетр и державу и настойчиво приказывают: властвуй!? Не хочу, не буду! Избавьте! Тяжела корона – голову вниз клонит…

И…тормознула. «Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула и ушла в глубокое море»… Ведь и я порой кого-то этой особой властью облекала. Облекала, даже согласия не испросив. Перекладывая ответственность на тех, кого сама же державными символами и увешивала. А как иначе? Меня же приручили… Вот и мой черед, видно, пришел – с царским венцом приобрести право мучиться над вопросом: где же ставить запятую во фразе о «казнить» и «помиловать»?..

23:36 

«Жить нужно в кайф!» - заявила в ответ на вопрос: «Как долго будет больно после расставания?» одна из участниц разговора. И добавила:
«Зачем тратить свою жизнь на «больно»? Ну, было - и прошло! Попереживал? Иди дальше! Жизнь полна радостными событиями, которые только и надо успевать впитывать!
Но, увы, она очень короткая… И чем быстрее вы перестанете переживать о прошлом, тем быстрее придёт новое, светлое, любимое и любящее! А чем дольше Вы будете тонуть в своём болоте, тем дольше не сможете встретиться с этим новым и светлым!»

Активная жизненная позиция? Возможно… Кому-то, и впрямь, даже несколько дней жалко потратить на тоску о том, с кем было хорошо. А кто-то живет в этом годы и годы…
Почему?
Да потому, что жизнь, действительно, коротка. Поэтому и тратить ее нужно ТОЛЬКО на дорогих. А для дорогих – ничего не жалко. За короткий отрезок счастья можно отдать всю оставшуюся жизнь. Но человек СТОИЛ того.

А лозунг «жить в кайф» - это лозунг тех, кто ищет удовольствий, потому что никогда не знал счастья…

16:08 

«Здравствуй! Вот я и вернулся. Только что».
«Салют тебе! Ты мне снился на днях... Как там — на Гоа?!»
«Потрясающе! Я привез тебе подарки. Только учти - никаких дурацких магнитиков»...
«Вот как?! Тронута. Тронута, потому что не ожидала»...
«Можно я сейчас к тебе приеду?»
Я скашиваю глаза на часы. Начало второго ночи — не лучшее время для свиданий. К тому же я невероятно устала сегодня. Так, что меня даже подташнивает. В 6 часов разносили градусники, в 8 был обход, потом долгая и тягомотная процедура выписки. Дом за две с половиной недели моего отсутствия детки и иже с ними изрядно подзапустили: пришлось засучить рукава. А так как человек я «запойный», то часто забываю про кнопку, отвечающую за подачу энергии в мой не имеющий саморегуляции организм.
Я мнусь. Моя батарейка практически разрядилась...
«Не лениво ж ему после перелета да по такой погоде», - царапает висок удивляющаяся сама себе мысль.
Я «слышу» его досаду. Разочарование.
Испытываю непреодолимый соблазн отмахнуться, но... не успеваю.
Я паникую, мне плохо на уровне почти физическом. Плохо от того, что я стала — ТАКОЙ... Старой и усталой. Еще совсем недавно я умела делать глупости. Большие и не очень. Но они были частью меня.
Я встряхиваю головой и смотрю на себя в зеркало. Нда... Видок еще тот...
«Приезжай!» - как в омут — с головой.
И тут же становится неважным ничто из того, что будет дальше.

Он приехал. С подарками.
Изумительный шелковый шарф густого винного цвета с муаром кружевного черного рисунка. Бутыль кокосового масла (ах, какой запах! ), на стекло которой налипли песчинки.
Я чмокаю его в загорелую щеку. Я благодарна.
Не за подарки, хотя я уже почти забыла, что это такое — получать их от мужчины. Не на день рождения, не в памятные или праздничные даты. Просто так... Подобная естественность воспринимается мною, как что-то абсолютно чужеродное, словно я и не женщина вовсе, а этакий надежный, проверенный во всевозможных баталиях camarade — с которым хоть в разведку, хоть в горы. Но — не более.
Я благодарна. Благодарна за то, что он не позволил мне быть — ТАКОЙ.

Нет, на мой взгляд, зрелища более завораживающего, чем летящий по рыжей саванне гепард. Но, остановившись, он становится некрасивым. Пусть и трогательно, но — некрасивым.
Поэтому, если ты создан для бега — не стой долго. Беги!
Даже, если устал. Даже, если порой и не очень хочется...

14:41 

Почему я здесь...

Я всегда мечтала писать.
Только почему-то не складывалось.
Но однажды, года три назад, прилегла я днем отдохнуть. И как-то незаметно для себя провалилась в сон. И приснилось мне удивительное... То, что я увидела, мало походило на обычное сновидение, поразив меня той логикой, которая редко бывает присуща тем, кто находится на грани реального и ирреального. До сих не берусь сказать, что это, собственно, было. Послание? Возможно... "Сны - это двери" - прочитала я как-то. Да, двери. Вот, только - куда?
Но самое поразительное началось после пробуждения. Выскочив их спальни, я перепугала свою дочку неожиданным требованием немедленного предоставления мне ручки и хоть какой-нибудь бумаги, а потом часа три лихорадочно, боясь упустить что-то и совершенно не успевая за мыслью, конспектировала то, что мне показали. А дня через два обработала получившееся, добавив кое-какие подробности и пригладив шероховатости. Так родился небольшой рассказик в жанре фентэзи - "Фирма гарантирует". Он и стал первой записью моего "Странного дневника", как я впоследствии окрестила то, что стало периодически выходить из-под моего пера. А, вернее, из-под пальцев, которыми я набирала порой длинные (в несколько страниц), а подчас совсем коротенькие тексты.

Поначалу я не задумывалась, для чего я это делаю. Слова и предложения просто вытекали из меня, как порой выливаются слезы, рожденные одним из видов эмоций. Я писала потому, что не писать не могла. Постепенно пришло осознание, что все эти образы - лишь определенная форма сублимации: что-то сродни выпиливанию лобзиком или вышиванию картинок в технике «гобелен». И меньше всего – творчество литературное. В моих записках нет ни единого стиля, ни какой-либо логики. Это, скорее, своего рода зеркало, отражающее мою правду обо мне.
Моя правда обо мне – разная. Иногда это лишь выплеск эмоций, выложенный на бумаге в виде случайного поста. Иногда – продуманное изложение той или иной теории, вымученное, и от того – более, чем искреннее. Иногда - зарисовка, событие - важное и не очень, но заставившее остановиться, подумать или просто улыбнуться. А порой мною двигает обычный страх: страх - забыть. И я стараюсь "остановить мгновение".

А потом мне захотелось с кем-нибудь поделиться. Я стала выкладывать отдельные записи на одном из крупных ресурсов. Как оказалось впоследствии, не очень для этого предназначенного...
И, вот, вчера один очень хороший человек рассказал мне о Дайри.ру...

Посмотрим, что из этого выйдет!

00:38 

О солидарности!

Принимала тут роды у одной из своих большеухих.
Но так как занятие это во времени довольно протяженное, вела с места событий прямой репортаж путем посылки СМС наиболее заинтересованным в результатах процесса товарищам.
А надо сказать, что в породе моей любимой представители мужеского пола ценятся куда больше, чем те, что из сучьего племени. Хотя я лично люблю девочек. По-другому у них мозги устроены. Очень для меня приятственно. И понятно.
Никаких параллелей, если что… Просто – лирическое отступление.
Спрос, как известно, рождает предложение. Но не всегда. Ибо против природы не попрешь. Любое рождение – чудо. Но при всем при этом заглядывание под хвостики несет на себе отпечаток и некоторого меркантильного интереса, ибо невольно начинаешь калькулировать некие гипотетические суммы, могущие стать неплохой прибавкой к семейному бюджету.
Растерев основательно очередную «жизнь», посылаю, соответственно, ликующий отчет: «Кобель!!!» Именно так – с тремя восклицательными знаками.
А, надо сказать, что адресат мой – мужчина с очень своеобразным чувством юмора. Коллектив, где он работает, состоит из людей простых: шоферы да механики. Попадающиеся на розыгрыши моего приятеля с завидной регулярностью. А тут такой повод! Как не воспользоваться?!
Скорбное лицо, горестный вздох и молчаливая демонстрация СМС-ки мгновенно доказали, что мужская солидарность – далеко не миф, и каждый с готовностью готов подставить плечо и утереть скупые, а оттого особенно ценные слезы. Крепись, мол, друг! Моя меня и не так еще обзывала! Но вот живем же. И неплохо, кстати, живем.
И где-то даже уважение выказали: мужик!

Вот завидую я иногда представителям противоположного пола. Черной завистью… Честное-пречестное слово!

00:14 

Без названия...

Ездила в минувшие выходные к давней и очень любимой мною подруге. Она живет на Ярославке и занимается разведением собак – чихов, мини-булей, бассенджи и прочей неинтересной мне шелупонью. Муж и сыновья всю неделю проводят в Москве (первый работает, детки учатся), а на уик-энд выбираются за город – отдыхают, в баньке парятся, шашлыки жарят…
Младший, Денис, обожает одну из собачек - старенькую чихуа-хуа Жужу. Каждый раз, расставаясь с ней по воскресеньям вечером, обливается горючими слезами, словно в последний раз видит.
Муж моей подруги собак терпеть не может. Но в сыне души не чает. Наблюдая из раза в раз одну и ту же сценку, вдруг смягчается:
"Ну, что ж, Денис... Раз уж вы так любите друг друга, я разрешаю тебе взять Жужу в Москву".
Ох, как Денис обрадовался, как заскакал от счастья:
"Мне? Жужу? Ура!!!"
Но тут-то папа пыл его немного и остудил:
"Только давай договоримся - ухаживать будешь сам: кормить, выгуливать, убирать".
Вот, как бы поступил другой ребенок? Наобещал бы с три короба, хотя - не факт, что свои обещания стал бы выполнять.
А Денис? Он всего лишь на несколько мгновений задумался, а потом, губы скорбной подковкой сложив, рассудительно изрек:
"Да нет, пап. Пусть она лучше живет здесь, у мамы. Мама знает, как за ней правильно ухаживать надо".
И, страстно стиснув Жужу в объятиях, начал со всей искренностью клясться ей в вечной любви и преданности:
"Но я буду приезжать к тебе, моя любименькая Жужечка!!! Честное- пречестное слово!"

И тут как-то озадачилась я всякими мыслями. Я в последнее время часто ими озадачиваюсь. По всей видимости, и правда, старею.
Что это? Нежелание брать на себя ответственность? Трезвая оценка собственных возможностей? Или нечто большее? Ведь так легко "любить" - от сих и до сих. Без всяких обязательств. Я, мол, тебя очень люблю, но только в тех рамках, которые мне удобны... Для меня такая реакция ребенка (он учится в третьем классе) – непонятна, а потому – странна. Может быть, в силу того, что не типична она.
Вспомнилось, как мой сын запросил хомячка. Я поставила те же условия. Первое время проверяла потихоньку: вдруг воды забудет налить или еды в миску насыпать. Мальчишка же, первоклашка. Заиграется, не вспомнит. Но - нет. Всегда - чистая клетка, зверек напоен и накормлен...

И вот, ведь, подумалось, что получается… Кого люблю - того кормлю!
За тем и клетку убираю, носки стираю, тому и рубашки глажу...
Поцеловать на прощанье в морду - любовь ли? А вот каждый день кормить, поить, какашки убирать да лужи подтирать, то есть, взять на себя ответственность целиком и полностью: вот это - она.
А мальчик… Что ж – мальчик?.. Он и к женщине своей будет относиться, как к Жуже. Гладить приятно, а кормить - не хочу…

21:30 

О нежности...

Заговорили тут недавно о нежности, категории, в общем-то, трудно определяемой, как и все те, что касаются области чувств. Заговорили не абстрактно, а вполне конкретно: не столько в попытке определить само понятие, сколько в аспекте «а что она для тебя».
Парадокс же заключается в том, что на этот раз моим собеседником был человек, пожалуй, единственный в моей жизни, с кем я позволяю себе быть циником. Наши отношения давно уже выросли из детских штанишек язвительного бодания, уступив место той честности, которая позволяет без стеснения демонстрировать изнанку своей души. Не табуируя ни одну из тем, мы, тем не менее, как-то умудряемся довольно сносно балансировать на самом краю, вполне уверенно держась за откровенность, что, в свою очередь, почти со сто процентной гарантией спасало нас от опасности впасть в пошлость. К тому ж, в злословии нашем всегда больше грусти, нежели действительного зла. Мы, как два клоуна, изощряемся в остроумии, непрестанно поправляя белые парички и напрочь игнорируя рыжие...

«Скажи честно, что ты думаешь обо мне на самом деле?» - я нетерпеливо перебирала ножками, заранее дрожа жалом и мысленно прикидывая, хватит ли яда в моем подглоточном резервуаре.
Тот ответил не по теме, шарахнув меня по голове вовсе не тем признанием, к которому я приготовилась, набычив свои посеребренные рожки:
«Я чувствую к тебе нежность»...
Ах, mon ami, вот этого не надо б... Ибо нежность для меня не просто одна из ипостасей любви, а то, что намного ее сильнее. Мы с тобой вовсе не любим друг друга, хотя по-своему мы влюблены. Тем не менее, наше периодическое разоблачение вовсе не предусматривало возникновения подобного чувства. Поэтому я почти растеряна, хотя и тронута. Моя защита рушится, как причудливая синусоида, выстроенная из костяшек домино.

Совсем недавно, при обсуждении темы «Те, кого очень трудно любить, в этом нуждаются больше всех» я высказалась довольно категорично: «Любые колючки, любое неверие идут не оттого, что судьба была к человеку несправедлива, а оттого, что выпустить колючки и не верить – самая простая и самая примитивная ответная реакция. Ведь она не требует никаких особенных усилий...ну, кроме перманентного расковыривания раны гвоздиком, чтоб не заживала».
Любовь, замешанная на коктейле из жалости и самоотречения, - штучка весьма живучая и вполне долгоиграющая, но, вряд ли, взаимная. Хотя, надо признать, «ёжики с колючками вовнутрь» - одна из самых интересных категорий человеков, потому что ключик к ним всегда имеет очень сложную резьбу, и любое крошечное несовпадение может привести к тому, что замок будет безнадежно заблокирован. Однако, в случае удачи, нужно быть готовым к тому, чтоб полностью (полностью! ) принять на себя все последствия своих действий после момента распахивания двери. Выставив беззащитное пузичко, ёжик способен понавесить такую ответственность, что можно оказаться расплющенным.

Как хорошо, мой нежданный, что наше с тобой взаимодействие строго регламентировано и имеет ясно очерченные границы, хотя условия нашего договора - прямо противоположные. Позванивая ключами, мы никогда не сделаем друг другу больно. Ты – мои «ходунки для взрослых», а я, отчасти, твои. И "как бы мы не бунтовали, наши бунты уже давно поостыли, сделав нас прозорливыми".

Мы с тобой не любим друг друга... Но мы - нежны...

21:11 

Реквием по серебристой...

Она умерла...
Не пугайтесь! Она — всего лишь машина. Легкая серебристая «Тойота Эхо» с тремя волнообразными полосками на обоих боках: серой, голубой и синей. С чуть раскосыми глазами-фарами, расставленными широко как у мультяшного зайца, и с таким же круглым выпуклым лбом... Юркая, умная, верная.
Есть ли душа у автомобиля?
У моей серебристой она, несомненно, была...
Я с ней разговаривала постоянно. Уговаривала, успокаивала, благодарила. А она меня слушала. И понимала.
Она и ломалась-то крайне редко. Почти никогда. Но если и ломалась, то все равно везла меня. А как же иначе?

Как-то, прямо посередине дороги из Москвы в Саратов, что-то разладилось в ее АКПП. Я помигала дальним светом: «Рятуйте, ребятушки! Мальчики с жезлами в кустах!». Моя Эшка зафыркала...и встала. То есть просто — сразу и вдруг. И даже, если ты блондинка, и даже, если на тебе беззащитные коротенькие шортики, АКПП — это вам не пробитое колесо. А бесконечные поля и плюгавенький лесок вдоль трассы никак не предполагают наличия хоть плохонького, но автосервиса. Впрочем, на тот момент мне не помог бы даже громадный сверкающий «Тойота — центр» на 39-ом км МКАДа... Нет, он бы, конечно, помог, завались в одном из моих крошечных кармашков нехиленькая такая сумма на новую коробку передач.
Я немного побегала вокруг машинки. Открыла зачем-то капот. Под его крышкой я узнала только бачок для заливания омывающей жидкости. Сев за руль, немного поплакала. И начала (от отчаяния, по всей видимости! ) передвигать разные рычажки. В какой-то момент Эшка дернулась и поехала. Правда, поехала как-то неровно, но через некоторое время я приноровилась. Иногда она недовольно взрыкивала, иногда жалобно постукивала. Но везла!
В общей сложности мы преодолели 1350 км: полдороги до Саратова и весь путь обратно.
Я пообещала, что никогда ее не продам. Серебристая стала для меня Другом.

Однажды, километрах в ста от Пензы, порвался ремешок генератора. Мелкая пустяковина в копейку ценой. Когда б опять вокруг не леса да поля. Пришла моя очередь катать ту, что всегда катала меня. На эвакуаторе. Бросить ее, даже временно, я уже не могла...

Иногда она меня спасала. А потом спасла моего сына.
Я угодила в больницу. А сын, мотаясь между мной и папой, которой пребывал на тот момент в другой клинике на противоположном конце Москвы, временно пересел со своей «пятерки» на мою серебристую. Так было безопаснее. Да и быстрее. Но случилось то, что случилось. В недобрый час, на скользкой, покрытой мокрой наледью дороге машину занесло (это я езжу медленно и трусливо, а сынку подобные страхи неведомы), и на скорости в 80 км она вошла в припаркованный у обочины КАМАЗ. Сын отделался небольшой трещиной в ребре и разбитой губой. А она умерла...

В моей жизни машины еще будут. Сев однажды за руль, я уже не смогу от него отказаться.
Но такой, как моя Эшка, у меня больше не будет никогда.
«Это всего лишь железо», - расхожее утверждение, которым меня пытается успокоить каждый второй. Я киваю. И отчасти я с этим согласна.
Но лишь — отчасти.
Она была первой. Как забыть самое первое? Первую любовь, первый поцелуй, первую победу и первую награду за нее...
И еще: она подарила мне крылья. Тот, кто знает нашу с ней историю, тот поймет. А кто не знает, пусть поверит на слово: именно так оно и было.
Любой человек может быть крылатым. Только крылышки нам судьба дает разными способами. И разного цвета. У кого-то они белые, посверкивающие, как новенький снег на солнце. У кого-то — тяжелые, черные. У кого-то праздничные, радужные, переливающиеся, как маслянисто — зыбкая поверхность мыльного пузыря...
Мои крылья — серебристые. Такими они навсегда и останутся.

Разбор полетов

главная